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Post por .*.*♥ T a M y ♥*.*. * 4:47 PM

Voltei novamente....
Sabe ainda estou meio confusa...Minha cabeça está a ponto de dar um nó....
Mas acho que no meio de tanta confusão, estou enxergando muitas coisas...Doi muito ainda....

Eu percebi, que o infeliz que eu dediquei praticamente todo o post abaixo, não merece nenhuma palavra, e nunca vai merecer...E o que realmente aconteceu foi que ele nunca gostou de mim, e que tudo que ele me dizia não se passou de mentiras, que eu acreditei....Sim, eu fui muito besta, eu era muito besta, muito criança, muito menina, e acreditei....E ele se aproveitou de tudo isso....Doi, doi mesmo, eu ainda choro...Eu ainda penso nisso todos os dias, todos as horas, todos os minutos.....E todos os segundos.....

Não sou mais a mesma pessoa alegre que eu era, não sou mais a menina inocente que eu fui...Não sou mais....Não fiquei com mais ninguém depois que fiquei com ele...E realmente ele não me deu valor....Ele sabia que era o meu primeiro namorado, que eu só tinha ficado com três pessoas antes dele...mas ele não ligou pra nada disso, dizer que ele não sabia que eu era assim é mentira, por que ele sempre soube...Ele com toda idade e maturidade de um homem de 27 anos, ficando com uma pessoa de 18 sabia muito bem, ainda mais quando essa pessoa era eu....Acho que depois de muito tempo eu acordei, doi muito, muito mesmo.....E só de lembrar dele depois de dois meses que a gente nem se via e que ele não tinha nem terminado comigo, quando eu liguei pra ele, por que nem a coragem pra isso ele teve, vir me dizer que tinha sido um moleque comigo, e me perdir desculpas, me dá vontade de chorar...Imaginar que ele está com outra pessoa enquanto eu virei esse lixo que estou hoje, me dá raiva, por que até agora eu não consigo entender, por que ele mentiu pra mim?Disse que me amava...Que queria casar comigo e ter filhos...E eu trouxa acreditando em tudo, pra depois vir me dizer que sente uma grande amizade, um enorme carinho?
Como eu me arrependo....E como me arrepende...

Eu sei que ele não vai voltar mais...Mas eu queria que ele sentisse tudo que eu sinto hoje, todo o sofrimento que eu passei, e que pesasse na consciência dele, toda vez que ele estivesse feliz, ele se lembrasse do mal que me fez...E se sentisse pior ainda...Não estou desejando o mal, só queria o justo..Que toda vez que ele estivesse triste, ele se lembrasse que eu ja passei tristeza pior e que ele se arrependesse pro resto da vida, por que?Sinceramente eu não sei, não tenho a coragem de fazer mal pra ninguém, nunca fui disso....Mas eu queria que ele se lembrasse e se arrependesse sempre do mal que fez...Da mesma forma que doi tanto todos dias, que doesse nele pra ele sentir o que eu sinto...

Parei pra pensar e ele foi um animal...Não, animal é irracional, age por extinto, e ele não, ele sabia muito bem o que estava fazendo e o que queria, isso faz dele uma pessoa pior.

As vezes me bate um despesero, uma raiva, e eu já pensei centenas de vezes em matar...Acabar com toda essa dor...Mas eu não posso fazer isso...Tenho que continuar sofrendo, mas por que?Até quando isso vai durar, não me diga que é até quando eu quiser, por que isso não é verdade, é muito fácil falar quando não se esta vivendo a situação...

Ele ainda me disse que a gente foi amigo, amigo?!Desde quando amigos ferem os sentimentos dos outros sem se importar?Como se o outro fosse um nada...Amigos não mentem o tempo todo pra gente, amigos compartilham, não, eu ainda não sei o que ele foi...Só sei que me fez sofrer demais...Eu queria tanto que nada disso tivesse acontecido...Que como já me disseram um vez que eu voltasse a viver no pais das maravilhas que eu vivia antes..Que eu conseguisse gostar das pessoas como eu gostava antes, sem imaginar que elas poderiam estar mentindo pra mim, sem desconfiar do que me dizem, acreditar que as pessoas eram boas, e que se fizessem alo de errado era por algum motivo que as afetassem e não por que simplesmente não prestam.....

Eu só queria ter uma vida de novo....por que simplesmente eu não estou tendo mais....
Eu pedi a Deus uma coisa, que me fizesse esquecer de vez, que acabasse com esse sofrimento todo ou trouxesse de volta, que nada do que eu vejo agora, do que eu disse acima fosse verdade, que tivesse sido tudo um mal entendido.....
Sofrer mais eu não aguento......Acho que eu não mereci tudo isso que aconteceu...Nunca fui uma pessoa ruim nessa vida...Queria entender por que tenho que passar por tudo isso.

Bom não vou mais estender esse post....por que senão amanhece o dia e estou aqui digitando...

Fiquem com Deus.

BjOo

Post por .*.*♥ T a M y ♥*.*. * 12:09 AM

Volteii mas uma vez...
Dias e mais dias passando, e como estão passando rápido...
Andei fazendo algumas besteiras, coisas meio feias pra uma menina, ainda mais pra mim que sou cheia de frescurinhas etc...Não me recriminem....Mas....Eu bebi de mais...Fui levada pro hospital pra tomar injecção de glicose...Vomitei tudo que tinha no meu estomago e o que não tinha também rsrs...ho que cheguei a desmaiar....Mas isso foi o de menos....Chorei muito.....Quando eu digo muito é muito mesmo...E sabe, não era por que eu estava bêbada.....Por que se duvidar daqui a pouco eu começo a chorar de novo...
Tá sendo díficil pra mim...Minha vida não tá indo muito bem...Eu não consigo esquecer certas pessoas...Agora eu admito pelo menos...Apesar de tudo que me fez de ruim eu ainda gosto dele.....E eu acho que se ele me prometesse e cumprisse mudar eu voltaria.....Cansei de ouvir de todo mundo...Quem tá sofrendo sou eu......Tá doendo em mim...A pior coisa é acordar lembrando de uma pessoa, dormir pensando nela e não poder estar com ela....Sei lá nem eu mesma me entendo....Quem irá entender o que se passa na cabeça de outras pessoas....Bom, talvez ele não fosse me prometer mudar...Ele nem mesmo quer ficar comigo...Depois de tudo que aconteceu, como posso ter ainda esse sentimento por essa pessoa?Alguém me explica por favor?
As vezes chego a ter raiva de mim mesma...Mas eu não consigo esquecer...Sei que qualquer uma no meu lugar também não esqueceria.....
Esses dias no trabalho...Eu cheguei feliz, por que a noite eu tinha pedido pra Deus me ajudar...E acordei com essa esperança, cheguei brincando com todo mundo....Atentando uns rsrs...Até que se irritaram e me falaram dele.....Sabem que quando me falam dele eu mudo na mesma hora....De tanto eu insistir me disseram que viram ele com outra.....Meu mundo tinha desabou no mesmo momento.....Tive um surto...Estava me sentindo perdida...Magoada....Sem rumo....Fui pro arquivo morto, onde fiquei sozinha....Chorei, fumei, chorei, fumei, fumei, chorei e chorei de novo....Fui ignorante com algumas pessoas....Eu tinha até perdido meu óculos na rua na hora do almoço e eu nem tava ligando pra isso!!(Obom que foi na frente da firma e uma boa pessoa achou e tocou a campainha avisou, e deixou dentro da firma! - 200,00 com óculos)E quando deu meu horário fui embora parecia estar perdida mesma...Andava como se estivesse anestesiada...E liguei pra pessoa que me disse dele...E me disseram que era mentira...Mesmo depois de ter passado o resto do dia feito uma zumbi, eu me acalmei......Fiquei um pouco tranquila.....Ai no dia seguite, eu já estava mal de novo....Me sentindo a pior pessoa do mundo....Me sentindo sozinha......Em casa briguei com alguns.......Foi ai, que sai e bebi.....E fiz todas as cagadas possíveis....Queria tanto ir agradecer uma mulher; a Ana, que não lembro muito bem, mas foi muito atenciosa comigo enquanto eu estava desse jeito na rua e já era mais de meia noite, em um lugar perigoso como era lá, mas pra isso eu to com vergonha, nem to indo mais no Laraokê...Mas eu vou agradecer ela, só preciso ter coragem...A vergonha que eu fiz a mim mesma naquele dia foi muito grande....Bom não vou me envergonhar mais disso, fiz e não faço de novo....Quero voltar a viver de novo, ser alguem feliz como eu era....Com problemas, porém alegre, com esperança de tudo na vida...

Meu Deus me perdoa por tudo que eu disse naquele dia!

Por falar em esperança, eu ainda não desisti de tocar violão...E saiu a minha primeira quase música hoje....Tirando a minha música que eu criei rsrs....Consegui tocar ou tentar tocar uma música...É da Maria Cecília e Rodolfo - Você de volta...Rsrsrs realmente essa musica me diz muita coisa agora, na verdade diz muita coisa pra alguém....Minha voz não é legal, e eu nao sei tocar direito...Mas um dia eu consigoooo....Ta ai o videoo